Día 34, faltan 332

¡Momentos de pánico coño! ¡MI cuenta de Facebook parecía perdida para siempre!

Hoy me levanté y tenía 9 mensajes de texto en el teléfono del "sistema" de seguridad de Facebook, dándome un código para cambiar mi contraseña, cuando yo había estado durmiendo como un bebé. Sólo hay tres posibilidades; un ruso, un chino o un chabestia.

Uno de esos bichos estuvo tratando de entrar a mi cuenta.

Coño, me sentí como si un pinche ladrón hubiese abierto una ventana de mi casa, sólo que sin el palo de golf que tengo para defenderme, en el mundo virtual, estaba completamente jodido. Por medida de seguridad, no joda, puse el sistema de chequeo especial, atómico, con asientos de cuero y cornetas Bose, además de llave infrarroja que ofrece Facebook. Me pidió elegir  4 de mis contactos para que ellos recibieran un código y luego me lo pasarán a mi, y así recuperar mi cuenta. 

Dije: ¡Qué arrecho soy, jódete pinche hacker!

Pero como todo país súper poblado, el gobierno de Facebook es una mierda; el hacker volvió a intentarlo e inmediamente activé mi defensa antiaérea, no joda. Me imaginé a un poco de carajos con uniformes de Facebook mandando los mensajes correspondientes a mis contactos y volví a decir: ¡Jódete pinche hacker!

Pero luego de 8 horas, mis contactos no habían recibido un coño de mensaje atómico y yo, una persona real y pensante, me vi ante la posibilidad de desaparecer para siempre del universo, de perder amigos que sólo veo allí, con quienes sólo comparto "likes" y pendejadas de esas, pensé, esta vaina es una república bolivariana, así que entré de nuevo, puse mi clave y la vaina caminó como seda, no joda, me volví a imaginar al poco de carajos vestidos de verde oliva, con banderas de Facebook en la manga derecha de la camisa y gritando: ¡Zuckerberg vive!

Mientras meditaba sobre lo vulnerable que es nuestra identidad digital y acerca del hecho de que no somos nadie en el mundo real si no existimos en el virtual, terminé por imaginarme al hacker ruso, chino, o chabestia, mirando las 45 mil horas de porno que he recibido en mis chats de Whastapp y sólo me salió decirle: Enjoy you f@$#&!